Mickey Heads, John Campbell und Georgie Crawford sitzen nach einem anstrengenden Whiskymessentag gemeinsam in der Bar ihres Hotels in einer großen deutschen Stadt.
Sagt Mickey Heads: "Einen Ardbeg bitte!" und bekommt einen Ardbeg 10, an dem er sich festhält und den er dann schweigend trinkt.
Sagt John Campbell: "Einen Laphroaig bitte!" und bekommt seinen Laphroaig 10, murmelt "Slainte!" und trinkt ihn.
Sagt Georgie Crawford zum Kellner: "Ein Glas Milch bitte!". Mickey und John schauen sie überrascht an: "Georgie, was ist mit dir los? Keinen Lagavulin heute?"
Meint Georgie: "Wenn ihr Jungs keinen Whisky trinkt, dann trinke ich auch keinen".
Zitat von Nils im Beitrag #1Mickey Heads, John Campbell und Georgie Crawford sitzen nach einem anstrengenden Whiskymessentag gemeinsam in der Bar ihres Hotels in einer großen deutschen Stadt.
Sagt Mickey Heads: "Einen Ardbeg bitte!" und bekommt einen Ardbeg 10, an dem er sich festhält und den er dann schweigend trinkt.
Sagt John Campbell: "Einen Laphroaig bitte!" und bekommt seinen Laphroaig 10, murmelt "Slainte!" und trinkt ihn.
Sagt Georgie Crawford zum Kellner: "Ein Glas Milch bitte!". Mickey und John schauen sie überrascht an: "Georgie, was ist mit dir los? Keinen Lagavulin heute?"
Meint Georgie: "Wenn ihr Jungs keinen Whisky trinkt, dann trinke ich auch keinen".
Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird." Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf. "Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt auf den Balkon und stürzt sich nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums Gebäude und in das Fenster der 10. Etage. Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben. "Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein." "Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein. Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren. Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot. Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
Das folgende ist zwar kein Witz, aber das Lachen konnte ich mir auch nur schwer verkneifen. Achtung: Wahre Geschichte!
Letzten Samstag war ich mit meiner Frau auf einer Gartenparty. Es war der 30. Geburtstag von dem Mann einer alten Schulfreundin von meiner Frau. Naturgemäß kannte ich dort (abgesehen von dem gastgebenden Ehepaar) niemanden...
Ich vermute, dass ihr solche Partys kennt, auf denen einem alle unbekannt sind. Ich bin zwar ein kommunikativer Mensch, aber ich taste mich lieber vorsichtig an die mit fremden Personen heran. Einfach gemacht hat es mir ein exzessiver BVB-Fan (ich nenne ihn mal Thomas). Thomas hat einen minderinteressanten Vortrag über den Sinn der Bundesliga gehalten. Es war schnarchlangweilig. Meine Frau hat meine Langeweile gespürt. Als Thomas auf der Toilette war, stupste sie mich an, deutete auf einen Tisch, an dem sich drei Personen unterhielten (nennen wir sie Marie, Peter und Franz). "Hör mal", sagte meine Frau zu mir, "die sprechen über Whisky. Ist das nicht eher ein Thema für dich? Vielleicht findest du da einen Gesprächspartner?"
Interessiert wandte ich mich dem Tisch zu und lauschte. Marie erzählte offenbar über eine Reise nach Schottland. Marie: "Ich dachte immer ich mag keinen Whisky. Den schottischen Whisky, den ich dort getrunken habe, den mochte ich aber." Peter: "Es gibt schottischen Whisky? Ich dachte immer Whisk(e)y kommt nur aus Irland?" Franz: "Nein. Das ist ein Irrglaube. Die Iren stellen gar keinen Whisky her."
Ich drehte mich wieder zu meiner Frau: "Danke für den Tipp. Aber einen Gesprächspartner finde ich da sicher nicht."
Dies ist eine Signatur. Man kann hier reinschreiben, was man möchte. Das ist doch super, oder?